Asuntos secundarios

La secundaria; buenos recuerdos. En mis tiempos las cosas eran distintas y... ma que distintas ni que ocho cuartos si termine en 2005! En fin, supongo que todos participamos o fuimos testigos de alguna de esas que se mandan en el colegio y no se olvidan. Mi grupo de Polimodal no era particularmente bardero; fijense hasta que punto no lo era que esta fue la mas grosa:
Vovimos del recreo y teniamos clase de catequesis (si, aunque soy ateo fui a un colegio religioso. Momento, quienes son ustedes para juzgarme?) y el sector mas quilombero del curso decidio tapar con diario los vidrios de la puerta y la ventana interior, poner un monton de bancos adelante de la puerta y cerrar las persianas de las ventanas exteriores. La monja, obviamente, no pudo entrar al aula ni con la ayuda de Dios. Despues del incidente, los directivos nos dijeron que si no se entregaban o alguien entregaba a los responsables, ligabamos todos un apercibimiento grave, como si entre los treinta alumnos hubieramos empujado con un dedo cada uno los pupitres hasta la puerta. Nadie hablo y ligamos el apercibimiento grave.

Frases irritantes

Si vos sos A y yo soy B, estas muerto.

A: -Siempre pasa lo mismo.
B: -No es cierto. A ver dame un ejemplo.
A: -Te puedo dar mil. (y no me los da)

A: -Che.
B: -Que?
A: -Anda a depositarlo al banco.

A: -Vamos?
B: -Adonde?
A: -Adonde cago el conde.

A: -Si me volves a... te voy a...
B: -A mi no me vengas a amenazar.
A: -No es una amenaza, es una advertencia.

B: -Que te iba a decir?
A: -Si no sabes vos...

B: -No me gusta eso. (expreso desagrado por tal cosa)
A: -Y a vos eso que te jode?

Esas cosas raras...

Aca va una lista con hechos que conozco, presencie y/o en los que participe mas de una vez y que sinceramente me parecieron "raros":
-El lazo de amistad mas fuerte se genera con personas con que al principio habia conflicto.
-Cuando te piden la hora, recien logras leerla 1 a 3 segundos despues de que miraste tu reloj.
-Las cosas mas horribles (como el cafe, la cerveza, el fernet y el cigarrillo) son de las de mas elevado consumo.
-Cuando se corta una comunicacion telefonica, algunos miran el telefono con cara de confusion.
-Las bandas de rock de hoy en dia son casi todas iguales. I-gua-les.
-Hay gente que intenta defender lo indefendible.
-Todas dicen: "Es un boludo, yo no le doy bola", pero el chabon esta lleno de minas.
-Hay mucha gente que mira "Bailando por un Curro". (No desmentir, el raiting habla por si solo)
-Es muy comun que al terminarse una relacion, uno pase de Dios a basura en breves instantes.
-La ultima frase de una lista suele ser una boludez.

Te amo - Te odio

El amor y el odio no son antagonistas clasicos entre sí; son mas bien el principio y el final de un circulo. Es muy facil pasar de uno al otro. La mejor representacion de esto que se me ocurre es una moneda: La cara y la ceca de la misma son el amor y el odio. Miran en sentido opuesto, pero lo unico que los separa es el espesor de la moneda.
Este es el ejemplo mas claro: Muchas veces pasa que cuando una pareja se separa, fluyen todas las verdades(?) sobre el otro:
Hombre: "Era una bruja, siempre me hacia escenas de celos, se la pasaba rompiendome las pelotas, nunca conoci una mina mas histerica, bla bla bla"....
Mujer: "Era un tarado, le daba mas bola a sus amigos que a mi, la tenia chiquita y encima no se le paraba, nunca conoci a un tipo mas desconsiderado, bla bla bla"...
Logicamente, un chico tan inocente como yo les hace esta pregunta: Y si era tan malo/a, porque estuviste con el/ella? Y un silencio abrumador o una justificacion ridicula son las unicas respuestas.

Yo, boludo

Boludear es lo mas. Decir, hacer, pensar boludeces. Vivir boludamente. Estar en un tema y salir con cualquier otro; contestar con la respuesta mas loca y menos predecible; reirse de cosas que la logica no clasifica como graciosas. El sinsentido es lo que, paradojicamente, le da sentido a nuestras vidas. Estoy tenso, voy a dar una vuelta en pulga gigante y vulevo.
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Ya volvi. De que carajo estaba hablando? Ah, si. Opino que la Guerra de Vietnam fue provocada por los oscuros intereses norteamericanos. Bueno, supongo que aproximadamente un 60% de la gente se sentira identificada con esto, y el otro 60% no, asi que hay empate. Mmmmm... empaaaaate! (diria Homero). Entonces, mis queridos amiguitos, la conclusion a la que puede llegarse luego de leer esto es que el autor es un boludo; pero no se desanimen, porque los boludos son mas felices despues de los 80. Y los que no llegan... que se yo, seran mas felices, o no, o igual.
En fin, les mando un saludo a todos los boludos que disfrutan de serlo, como yo, y sigan haciendo boludeces que, aunque no lo crean, es lo que este boludo mundo necesita.

Se la olvidaron adentro de su madre...

Idem la de ayer, solo que esta gente es "carente de personalidad":
-Usa la remera o mochila de una banda de la cual solo conoce los dos temas mas comerciales.
-Se deja mandonear por la pareja, familiares y/o amigos.
-Cuando presencia una discusion que claramente favorece a una de las partes, dice: "Y... en parte los dos tienen razon". No se la juega.
-No le gusta Los Simpsons. (existe, aunque no lo crean)
-Le da lo mismo escuchar cualquier musica.
-Estudia para trabajar de lo mismo que sus padres.
-Es relativista. (sinonimo por excelencia)
-No le gusta el futbol.
-Va a comprar preservartivos y termina con un blister de aspirinas.
-Despues de tener una charla personal por telefono, dice quien era y para que llamo.

Qué te hacés?

Me imagino que esta la tienen: "Que te haces el poronga?". Yo diria que es una frase dirigida a los que se creen mas de lo que son, o algo asi. Sin mas preambulos, aca doy una lista(10) con lo que hace el que, justamente, "se hace el poronga":
-Usa lentes oscuros sin objetivo de proteccion ocular.
-Hace willies con la moto.
-Siempre se hace la jugada solo, sin importar su nivel futbolistico.
-Tiene un ringtone re excentrico y a todo volumen en el celular, y tarda en atender para que todos lo escuchen.
-Usa pantalones tres cuartos.
-Siempre dice chistes y otras acotaciones en voz alta para que todo el curso se ria o lo aplauda.
-Empieza a fumar.
-Pone la musica a todo lo que da, ya sea en la radio del auto, el equipo de audio de su casa, su mp3, etc.
-Anda en skate.
-Usa el dialecto considerado "de onda"; siempre esta al dia con las frasesitas del momento. Por ejemplo: "Que te haces el poronga?"
Ah, por cierto: Nadie me salga con el chiste del consolador porque sera expulsado para siempre de este poco concurrido blog.

Limite sensorial

Creo que nos estamos acercando peligrosamente a la cornisa de nuestras ideas. Entiendase por esto que cada vez hay menos inventos per se y mas perfeccionamientos u optimizaciones de los mismos. O sea, cada vez se logra una imagen mas definida, un sonido mas fiel, un proceso de informacion mas rapido, etc; pero no se inventa, sino que se mejora lo existente. No digo que el ingenio humano haya llegado a su cota superior, pero por lo menos da la impresion. Podes tener el celular mas completo, con mas chiches, mejor tecnologia, lo que sea, pero sigue siendo un celular. Ahi quedo redondeada la idea. Saben por que? Porque lo que limita al ser humano, son simplemente sus miserables cinco sentidos. No se puede ir mas alla de ellos, asi que solo se puede jugar a ser el mejor en lo que respecta a cinco items que te truncan la existencia. Hasta ahi llega tu negocio; nunca, leiste?, nunca mas lejos.

Boom acústico

Que alguien me explique:
Caso 1: Como es que cuando un chabon en una moto acelera a fondo, me rompe los oidos a mi que estoy a 20 metros y no a el que esta ahi mismo? Cuanto mas cerca, mas fuerte el sonido, o yo aparte de estar quedandome sordo, estoy loco?
Caso 2: Que sistema auditivo poseen esos muchachos que ponen la radio de su auto a 2500 decibeles, intensidad de sonido cuyas vibraciones provocan el estallido de las membranas celulares?
Eh? No escucho nada!

Odio x 10

Hay personajes a los que odiamos. Por corruptos, por soberbios, por pelotudos, porque no nos gusta su cara, por mas de una, por todas, o porque los odiamos y listo. La cosa es que esten vivos, porque odiar a Hitler, por ejemplo, es odiar a un muerto, y la historia ya se encargo de ajusticiarlo. Entonces: sin importar el orden, dar la lista de Odio x 10. La mia: Carlos Menem, Luis Majul, Susana Gimenez, Jorge Rial, Mauricio Macri, Mirtha Legrand, Goerge Bush, Charly Garcia, Mariano Grondona, Flavio Altopiedi.
La tuya?

En los albores de la intolerancia

Este es el asunto: algunos chilenos, lo primero que hacen al saber que sos argentino, es decirte que la Patagonia es de ellos. Algunos franceses, no te contestan si les hablas en ingles. Algunos españoles catalogan a los argentinos de estafadores. Algunos norteamericanos piensan que todos los musulmanes son terroristas....
Algunos argentinos tienen la puta costumbre de llamar despectivamente brasucas, chilotes, perucas, bolitas y paraguas a nuestros hermanos sudamericanos, generalizando y atribuyendole defectos a cada grupo. Tambien tratan a todos los chinos de sucios, a todos los estadounidenses de imperialistas, dicen que los ingleses nos robaron las Malvinas, etc, etc, etc.
La gran pelotudez a la cual me opongo es a la de ser tan prejuicioso y no conocer al otro. Catalogar a alguien de tal cosa solo porque es de tal lugar o pertenece a tal grupo, como dije anteriormente, es evidencia irrefutable de ignorancia e intolerancia. O sea, esos estupidos rencores nacionalistas generan odio y violencia; y el individuo al que atacamos no tiene absoluta responsabilidad de las confrontaciones que hayan sufrido las partes en cuestion.
Yo me pregunto: Para que sirven las guerras?

Los patrones de la vereda

Esta la tipica parejita abrazada, el tipico par de viejas tomadas del brazo, la tipica familia con papi, mami y tres o cuatro pendejos; todos tan tipicos como molestos, con el siguiente factor comun: caminan mas lento que una tortuga con zapatos de plomo (lo lei en uno de sus blogs, muchachos) y ademas, ocupan casi todo o directamente todo el ancho de la vereda. Las tres soluciones mas acertadas serian:
1- Pedir cordialmente permiso.
2- Bajar a la calle y pasar por el costado.
3- Dar un fuerte codazo en el pomulo a por lo menos una de las personas en cuestion.
Siempre pienso primero en la 3, pero luego esa vocecita interna de mierda... como carajo se llama? ah, la conciencia, me dice: "Pero si es una parejiiiiita", o "Pero si son unas viejeciiiiitas", o "Pero si es una familiiiiita"; y termino optando por la 1 o la 2.

Sobre rieles

A pedido de un pibe de la facultad, este post sobre el "Tren Bala".

No estoy ducho en este tema (ni en algun otro) pero veo esto: Se trata de un medio de transporte que no resolvera para nada el tema de la comunicacion con el interior, mas es notorio que tendera a aumentar la centralizacion poblacional y de recursos, pues unira solamente las ciudades mas importantes (Buenos Aires-Rosario-Cordoba). Tambien es innegable que el pasaje para este tren de alta velocidad sera alcanzable solamente para las minorias ya conocidas. No esta de mas decir que con el dinero que se invertira en su construccion, podrian arreglarse y mejorarse completamente las lineas ferreas existentes, que sin lugar a dudas, son bastante deficientes. Convendria entonces un plan integral de desarrollo a nivel nacional, para lograr una verdadera vinculacion geografica, reactivar economias y paliar los numerosos deficits existentes en nuestro sistema de transporte.

Creo que no me vio

Altamente reprobable me parece la actitud de aquella gente que te conoce y cuando te cruza no te saluda. No hay vueltas, ni excusas, ni nada. Es una completa falta de educacion, que joder. Esta el que se hace el que no te vio, el que mira la hora justo cuando te pasa por al lado, el que mira para otra parte, el que mira derecho como si el mundo fuera un pasillo de medio metro de ancho, el que se cruza a la vereda de enfrente... Que problema tienen esas personas en mover la mano, o decir "Hola", o lo que sea? No va eh, no va.

El malo, el lindo y el malo lindo

David Beckham: pura facha... Alguna duda? Pero el tipo es jugador de futbol, y de futbol tiene mas o menos tirando a menos. Lo que mas se le reconoce es que demuestra ser un buen ejecutor de tiros libres; pero varias veces la ha tirado a la luna, eh. Tambien da algun buen pase, que se yo. Y nada mas. Bueno, vende camisetas a montones, eso es indiscutible. Ahora esta jugando en EEUU, con tipos que son mas de su nivel futbolistico, seguramente chocho porque tiene un contrato de u$s 250 millones por cinco años. Es increible lo ventajoso que resulta ser lindo para un trabajo que no se hace con la cara, sino mayormente con los pies.

Torpezas varias

Inspirado por Sergete, el mas grande de todos los tiempos, inauguro el post de "Torpezas varias", cuyo objetivo es contarnos entre nosotros los golpes que nos dimos, las boludeces que hicimos, las macanas que nos mandamos, las situaciones incomodas que pasamos, etc, etc, etc. En fin, todo lo que merezca ser contado... y lo que no, tambien.
Para romper el hielo, voy a ser el primero: Hace unos años, en la Plaza de Giles me mande una gilada. Habian hecho lomas de tierra de medio metro de altura mas o menos; y yo estaba con la bici. Me la pase haciendo un willie tras otro, hasta que en una doble el manubrio en el aire. Al caer, en vez de rodar normalmente, la bici se me fue de costado, asi que sali disparado y me di un golpe que no tengo intenciones de describir detalladamente. Solo puedo decir esto: tierra y sangre.
Sus torpezas, por favor.

Con un motivo para matarlos basta

Como se habran dado cuenta, detesto muchas cosas. Aca va otra, en forma de conversacion:
P1: -Paso tal cosa, siempre lo mismo!
P2: -No pasa siempre. A ver, dame un ejemplo.
P1: -Un monton de veces, te puedo dar mil.
P2: -Bueno, decime uno.
P1: -No se, en este momento no me acuerdo, pero fueron muchas.
P2: (Haciendo un brutal esfuerzo por no darle a P1 un puntapie en la segunda vertebra lumbar): -Y entonces?
P1: -Bueno, por ejemplo aquella vez que... (bla bla bla)
P2: -Aja. Bueno, ya que eran mil, por que no me das otro?
P1: -Que se yo... hay muchos mas.

(Como se habran dado cuenta, la conversacion podria extenderse hasta el infinito si P2 tuviera infinita paciencia).
Pero yo no la tengo, asi que si me toca hacer de P2 frente a algun P1, que dice tener mil ejemplos pero no es capaz de darme siquiera dos, tendre el motivo necesario para aplicarle la pena de muerte.

Todo es relativo

No odio a los relativistas, es solo que... bueno si, la verdad que los odio. Ocurre lo siguiente: uno no puede decir (son ejemplos nada mas, que no reflejan mis pensamientos, o quizas solo un poco): "No me gusta la pizza de ananá" o "Yo jamas usaria chupines fucsia" sin que salten con esa frasesita: "Pero a vos que te jode?". A ver, carente de masa encefalica, en que momento dije que "me joden"? No se puede expresar desagrado hacia nada sin que estos no portantes de personalidad (que seguramente se dedican a lo mismo que sus padres) intenten hacerte sentir que discriminas al que es distinto a vos. Asi que: si pretendes practicar tu relativismo conmigo, te mando al piso y te doy un rodillazo en el parietal que me quede mas a tiro. Informado has quedado.

Ni por lejos

El que cree que se las sabe todas, se equivoca. La verdad es que nuestras paganas mentes no llegan a conocer y mucho menos comprender parte significativa del complejo entramado de la vida. Por cada cosa que descubrimos (o creemos descubrir), hay millones que jamas estaremos siquiera conscientes de que existen. Quiero decir, esa sensacion de satisfaccion de "ah, bueno, ahora lo se" que nos llega al informarnos sobre algun asunto, es practicamente infundada, pues realmente no sabemos ni sabremos un carajo; el mundo funciona y se rige por leyes ocultas e inalcanzables para la inmensa mayoria de nosotros, que somos un simple eslabon en la cadena del hasta ahora inalterable funcionamiento del oscuro sistema que integramos.

Si te gusta, no me gustas

Valgame, no puedo entender como a la enorme mayoria de la gente le gusta el cafe. Carajooooo, es horrible! Es amargo, es una porqueria. El chocolate es rico y dulce, y el cafe es todo lo contrario al chocolate... entonces es amargo y feo. Lanzo mi grito a los cuatro vientos: El cafe es el mas asqueroso invento del hombre.