Qué preferís?

-Tirarte en la playa y hacer nada, o actividades en la montaña?
-Ver el partido/recital desde la platea, o saltar en la tribuna/el campo?
-Ni siquiera jugar, o jugar y perder?
-Ver el documental, o ir y estar ahi?
-Mirar de lejos, o participar?

Pocas veces se presentan oportunidades en la vida, la mayoria de las veces debemos buscar dichas oportunidades, y una vez encontradas, aprovecharlas.
Este es mi homenaje a los que viven la vida, en vez de simplemente pasar por ella; mi infinitesimo empujon y aliento a quienes son optimistas, participativos, pasionales, energicos, emprendedores, ambiciosos y que, sobretodo, no ven a los desafios como un obstaculo, sino como una tentacion.
A los que no pertenecen a este grupo, les recomiendo pasarse. No es el mas comodo, pero si el mas... Pasense y vivanlo.
Buen 2009.

Anti-teles

La television es un invento maravilloso, un producto y servicio impagable que lleva decadas de existencia y cuyo consumo no solo no decae, sino que aumenta. Llego para quedarse, sin duda. Vale decir, es un medio de entretenimiento, educacion, comunicacion e informacion de excelencia. Ahora bien, reconozco que hay programas totalmente reprobables, horrendos y asquerosos, pero me da por las bolas esa gente que sostiene tercamente que LA TELEVISION es una mierda. Como ya dije, es un instrumento o herramienta cuya necesidad o conveniencia es practicamente indiscutible; insisto, hay programacion deformante, pero tambien hay deportes, peliculas, documentales, etc. Los fundamentalistas anti-televisivos parecen ser gente amargada y odiosa, pero sepan que tambien son individuos con ideas claras, son videntes pero no televidentes. Feliz Navidad a todos, espero que Papa Noel les traiga la tele que tanto querian!

Una respuesta vale más que mil palabras

Si hay gente que me despierta una colera asesina (ademas de los malditos relativistas) es aquella que para responderte una pregunta, te hace un tremendo discurso y termina no habiendo respondido tal pregunta. Ejemplo:
Flavio: -Para vos quien fue el mejor Jefe de Estado argentino de la historia?
Discursin: -Hubo varios que en mi opinion le dieron un rumbo favorable al pais, pues bla bla bla... y la educacion bla bla bla... y las relaciones exteriores bla bla bla... y la desocupacion bla bla bla... Tal tuvo un plan muy bueno pero lo boicotearon... y tal otro era un tanto conservador pero logro tal cosa...
Flavio: -Sos un pelotudo. Te voy a matar.
Discursin: -No, para! Aaaaaargh, aaargh.
Flavio: Y la proxima, despues de ahorcarte, te doy el tiro de gracia. Tanto le costaba darme una respuesta concisa? Pedazo de...

In-co-mu-ni-ca-dos

Tan curioso como molesto me parece este asunto de la gente que mantiene una conversacion por medio digital u electronico y tarda un tiempo enorme o en un determinado momento "desaparece". O sea, muchas veces me paso que estaba chateando por el msn, o mandandome mensajes por celular con alguien, y me contestaba en vez de cada dos o tres minutos, cada diez o quince. En otras ocasiones, no volvia a contestarme. Que carajo pasa?

Problemas temporales

Version que odio:
"El otro dia me paso esto: Entro al supermercado y me la encuentro a Claudia. Nos ponemos a charlar y me cuenta que la familia todo bien, el laburo en orden, que se yo. Le digo que yo tambien y la invito a salir."
Version propia:
"El otro dia me paso esto: Entre al supermercado y me la encontre a Claudia. Nos pusimos a charlar y me conto que la familia todo bien, el laburo en orden, que se yo. Le dije que yo tambien y la invite a salir."
Ya se que uno habla como se le da la gana, y tambien se que el uso del presente historico es totalmente valido cuando se cuenta una experiencia. Sin embargo, eso no implica que no lo deteste. Y si, viejo. Siendo algo que ocurrio, obviamente fue en el pasado. Por lo tanto, lo comento usando un tiempo preterito. No les parece?
(Antes de que alguno se haga el piola, aclaro que no pongo acentos por una unica razon: mi maquina es una porqueria).
Ahora si.

La cancha en la facu

Es increible la capacidad de generacion sonora que tiene un curso universitario de tan solo treinta personas, aunque el grupo ruidoso rara vez supera la mitad. Mas alla de la falta de respeto hacia el profesor y el resto de la clase, pretendo comunicar que me parece francamente inaudito que me ensordezca mas estar en medio de quince chismosos que en medio de la barra de Boca. Siempre esta el par de pendejas gritonas, a las que un grupo de buitres pretende chamuyarse, haciendo mas ruido, los tres o cuatro payasos diciendose sus puntos en el gran DT, otro grupito que aprovecha el desorden y lanza al aire comentarios sin sentido... en fin.
El otro dia el profesor me dijo que la proxima me sacaba del aula, porque me calente y dije: "Dale viejo, callense!" Y a ninguno de los otros charlatanes version voz alta les dijo nada. Por favor.

Aplausos para ellos

Llego el calorcito. No da taaaaanta paja levantarse, el dia se hace mas aprovechable, da ganas de comer al aire libre, las chicas andan con menos ropita... vuelven los mosquitos.

Malditos sean. Prefiero escuchar una frase relativista que el agudo sonido de su revoloteo, mas aun por ser aviso de la picadura que sobrevendra. Quisiera aplastarlos como insectos! Bueno, claro, es eso justamente.

Anoche uno me tuvo loco. Pasaba cerca de mi oreja y yo mandaba manotazos a masalva, pero no le daba. En un momento, ya desesperado, prendi el velador para verlo y poder atacarlo. Contrariamente a lo que yo pensaba, el mosquito, en vez de acercarse a la luz y entrar en mi campo visual, se alejo y encima me hizo burla. Claramente escuche el "lero, lero" en zumbiditos.

Y bueno, es la epoca de los picotazos. Aguantemos, que en solo 6 meses el frio va a alejarlos (por otros 6 meses).

Dios: descansá un rato que sigo yo

Ya se que el titulo es una semi-blasfemia, pero es en broma, asi que no creo que por esto en particular me vaya al Infierno... Ya tenia el pasaje pago. En fin, al grano gente: Supongo que algunos tuvimos ese momento de gloria inolvidable en que nos sentimos reyes del mundo. Una situacion de grandeza, victoria, desprecio por los pobres mortales. Una circunstancia en la que nos hayamos sentido superiores, nos subimos al pedestal de la eternidad, aunque nadie lo supiera ni le importe; pero alli estabamos nosotros solos, seguros e intocables.

El mio: El verano pasado escale el Volcan Lanin, una mole salvaje de 3776m, cuyo ascenso y descenso ofrecen solamente calor, frio, cansancio, dolores y extenuacion, si tenes suerte. Alcanzar la cima es como como 50 recitales, 100 veces en la cancha y 80 encuentros sexuales juntos. Es el mayor logro de mi vida, y fue el dia que, exhausto y orgulloso, salude a la fragil humanidad desde arriba del gigante de la foto.

Sus glorias tambien importan. Clic en "agradables visitas".

Qué tiene que ver?

Debo reconocer que consumo TV a montones. Al respecto, he aqui un asunto inquietante para mi: Que es esa puta costumbre de vender algo que no guarda minima relacion con la publicidad? Por ejemplo (inventado): Dos barra-bravas van a la cancha a alentar a sus respectivos equipos, y al finalizar el partido ambas hinchadas se cruzan. Ellos habian ido a la primaria juntos y se reconocen, asi que paran todo antes de que se arme el combate. Y la cosa termina con las dos barras parando juntas y tomando, ponele, Choto-Cola (ya se lo que estan pensando, son todos unos pervertidos). Entonces el slogan: "Choto-cola, distintas pasiones se vuelven una misma pasion". Acaso no deberia aparecer en algun momento la botella de Choto-cola, o sea, que alguno de los flacos tuviera una en la mano, o algo...? Para este humilde servidor, es mandar cualquiera.

Asuntos secundarios

La secundaria; buenos recuerdos. En mis tiempos las cosas eran distintas y... ma que distintas ni que ocho cuartos si termine en 2005! En fin, supongo que todos participamos o fuimos testigos de alguna de esas que se mandan en el colegio y no se olvidan. Mi grupo de Polimodal no era particularmente bardero; fijense hasta que punto no lo era que esta fue la mas grosa:
Vovimos del recreo y teniamos clase de catequesis (si, aunque soy ateo fui a un colegio religioso. Momento, quienes son ustedes para juzgarme?) y el sector mas quilombero del curso decidio tapar con diario los vidrios de la puerta y la ventana interior, poner un monton de bancos adelante de la puerta y cerrar las persianas de las ventanas exteriores. La monja, obviamente, no pudo entrar al aula ni con la ayuda de Dios. Despues del incidente, los directivos nos dijeron que si no se entregaban o alguien entregaba a los responsables, ligabamos todos un apercibimiento grave, como si entre los treinta alumnos hubieramos empujado con un dedo cada uno los pupitres hasta la puerta. Nadie hablo y ligamos el apercibimiento grave.

Frases irritantes

Si vos sos A y yo soy B, estas muerto.

A: -Siempre pasa lo mismo.
B: -No es cierto. A ver dame un ejemplo.
A: -Te puedo dar mil. (y no me los da)

A: -Che.
B: -Que?
A: -Anda a depositarlo al banco.

A: -Vamos?
B: -Adonde?
A: -Adonde cago el conde.

A: -Si me volves a... te voy a...
B: -A mi no me vengas a amenazar.
A: -No es una amenaza, es una advertencia.

B: -Que te iba a decir?
A: -Si no sabes vos...

B: -No me gusta eso. (expreso desagrado por tal cosa)
A: -Y a vos eso que te jode?

Esas cosas raras...

Aca va una lista con hechos que conozco, presencie y/o en los que participe mas de una vez y que sinceramente me parecieron "raros":
-El lazo de amistad mas fuerte se genera con personas con que al principio habia conflicto.
-Cuando te piden la hora, recien logras leerla 1 a 3 segundos despues de que miraste tu reloj.
-Las cosas mas horribles (como el cafe, la cerveza, el fernet y el cigarrillo) son de las de mas elevado consumo.
-Cuando se corta una comunicacion telefonica, algunos miran el telefono con cara de confusion.
-Las bandas de rock de hoy en dia son casi todas iguales. I-gua-les.
-Hay gente que intenta defender lo indefendible.
-Todas dicen: "Es un boludo, yo no le doy bola", pero el chabon esta lleno de minas.
-Hay mucha gente que mira "Bailando por un Curro". (No desmentir, el raiting habla por si solo)
-Es muy comun que al terminarse una relacion, uno pase de Dios a basura en breves instantes.
-La ultima frase de una lista suele ser una boludez.

Te amo - Te odio

El amor y el odio no son antagonistas clasicos entre sí; son mas bien el principio y el final de un circulo. Es muy facil pasar de uno al otro. La mejor representacion de esto que se me ocurre es una moneda: La cara y la ceca de la misma son el amor y el odio. Miran en sentido opuesto, pero lo unico que los separa es el espesor de la moneda.
Este es el ejemplo mas claro: Muchas veces pasa que cuando una pareja se separa, fluyen todas las verdades(?) sobre el otro:
Hombre: "Era una bruja, siempre me hacia escenas de celos, se la pasaba rompiendome las pelotas, nunca conoci una mina mas histerica, bla bla bla"....
Mujer: "Era un tarado, le daba mas bola a sus amigos que a mi, la tenia chiquita y encima no se le paraba, nunca conoci a un tipo mas desconsiderado, bla bla bla"...
Logicamente, un chico tan inocente como yo les hace esta pregunta: Y si era tan malo/a, porque estuviste con el/ella? Y un silencio abrumador o una justificacion ridicula son las unicas respuestas.

Yo, boludo

Boludear es lo mas. Decir, hacer, pensar boludeces. Vivir boludamente. Estar en un tema y salir con cualquier otro; contestar con la respuesta mas loca y menos predecible; reirse de cosas que la logica no clasifica como graciosas. El sinsentido es lo que, paradojicamente, le da sentido a nuestras vidas. Estoy tenso, voy a dar una vuelta en pulga gigante y vulevo.
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Ya volvi. De que carajo estaba hablando? Ah, si. Opino que la Guerra de Vietnam fue provocada por los oscuros intereses norteamericanos. Bueno, supongo que aproximadamente un 60% de la gente se sentira identificada con esto, y el otro 60% no, asi que hay empate. Mmmmm... empaaaaate! (diria Homero). Entonces, mis queridos amiguitos, la conclusion a la que puede llegarse luego de leer esto es que el autor es un boludo; pero no se desanimen, porque los boludos son mas felices despues de los 80. Y los que no llegan... que se yo, seran mas felices, o no, o igual.
En fin, les mando un saludo a todos los boludos que disfrutan de serlo, como yo, y sigan haciendo boludeces que, aunque no lo crean, es lo que este boludo mundo necesita.

Se la olvidaron adentro de su madre...

Idem la de ayer, solo que esta gente es "carente de personalidad":
-Usa la remera o mochila de una banda de la cual solo conoce los dos temas mas comerciales.
-Se deja mandonear por la pareja, familiares y/o amigos.
-Cuando presencia una discusion que claramente favorece a una de las partes, dice: "Y... en parte los dos tienen razon". No se la juega.
-No le gusta Los Simpsons. (existe, aunque no lo crean)
-Le da lo mismo escuchar cualquier musica.
-Estudia para trabajar de lo mismo que sus padres.
-Es relativista. (sinonimo por excelencia)
-No le gusta el futbol.
-Va a comprar preservartivos y termina con un blister de aspirinas.
-Despues de tener una charla personal por telefono, dice quien era y para que llamo.

Qué te hacés?

Me imagino que esta la tienen: "Que te haces el poronga?". Yo diria que es una frase dirigida a los que se creen mas de lo que son, o algo asi. Sin mas preambulos, aca doy una lista(10) con lo que hace el que, justamente, "se hace el poronga":
-Usa lentes oscuros sin objetivo de proteccion ocular.
-Hace willies con la moto.
-Siempre se hace la jugada solo, sin importar su nivel futbolistico.
-Tiene un ringtone re excentrico y a todo volumen en el celular, y tarda en atender para que todos lo escuchen.
-Usa pantalones tres cuartos.
-Siempre dice chistes y otras acotaciones en voz alta para que todo el curso se ria o lo aplauda.
-Empieza a fumar.
-Pone la musica a todo lo que da, ya sea en la radio del auto, el equipo de audio de su casa, su mp3, etc.
-Anda en skate.
-Usa el dialecto considerado "de onda"; siempre esta al dia con las frasesitas del momento. Por ejemplo: "Que te haces el poronga?"
Ah, por cierto: Nadie me salga con el chiste del consolador porque sera expulsado para siempre de este poco concurrido blog.

Limite sensorial

Creo que nos estamos acercando peligrosamente a la cornisa de nuestras ideas. Entiendase por esto que cada vez hay menos inventos per se y mas perfeccionamientos u optimizaciones de los mismos. O sea, cada vez se logra una imagen mas definida, un sonido mas fiel, un proceso de informacion mas rapido, etc; pero no se inventa, sino que se mejora lo existente. No digo que el ingenio humano haya llegado a su cota superior, pero por lo menos da la impresion. Podes tener el celular mas completo, con mas chiches, mejor tecnologia, lo que sea, pero sigue siendo un celular. Ahi quedo redondeada la idea. Saben por que? Porque lo que limita al ser humano, son simplemente sus miserables cinco sentidos. No se puede ir mas alla de ellos, asi que solo se puede jugar a ser el mejor en lo que respecta a cinco items que te truncan la existencia. Hasta ahi llega tu negocio; nunca, leiste?, nunca mas lejos.

Boom acústico

Que alguien me explique:
Caso 1: Como es que cuando un chabon en una moto acelera a fondo, me rompe los oidos a mi que estoy a 20 metros y no a el que esta ahi mismo? Cuanto mas cerca, mas fuerte el sonido, o yo aparte de estar quedandome sordo, estoy loco?
Caso 2: Que sistema auditivo poseen esos muchachos que ponen la radio de su auto a 2500 decibeles, intensidad de sonido cuyas vibraciones provocan el estallido de las membranas celulares?
Eh? No escucho nada!

Odio x 10

Hay personajes a los que odiamos. Por corruptos, por soberbios, por pelotudos, porque no nos gusta su cara, por mas de una, por todas, o porque los odiamos y listo. La cosa es que esten vivos, porque odiar a Hitler, por ejemplo, es odiar a un muerto, y la historia ya se encargo de ajusticiarlo. Entonces: sin importar el orden, dar la lista de Odio x 10. La mia: Carlos Menem, Luis Majul, Susana Gimenez, Jorge Rial, Mauricio Macri, Mirtha Legrand, Goerge Bush, Charly Garcia, Mariano Grondona, Flavio Altopiedi.
La tuya?

En los albores de la intolerancia

Este es el asunto: algunos chilenos, lo primero que hacen al saber que sos argentino, es decirte que la Patagonia es de ellos. Algunos franceses, no te contestan si les hablas en ingles. Algunos españoles catalogan a los argentinos de estafadores. Algunos norteamericanos piensan que todos los musulmanes son terroristas....
Algunos argentinos tienen la puta costumbre de llamar despectivamente brasucas, chilotes, perucas, bolitas y paraguas a nuestros hermanos sudamericanos, generalizando y atribuyendole defectos a cada grupo. Tambien tratan a todos los chinos de sucios, a todos los estadounidenses de imperialistas, dicen que los ingleses nos robaron las Malvinas, etc, etc, etc.
La gran pelotudez a la cual me opongo es a la de ser tan prejuicioso y no conocer al otro. Catalogar a alguien de tal cosa solo porque es de tal lugar o pertenece a tal grupo, como dije anteriormente, es evidencia irrefutable de ignorancia e intolerancia. O sea, esos estupidos rencores nacionalistas generan odio y violencia; y el individuo al que atacamos no tiene absoluta responsabilidad de las confrontaciones que hayan sufrido las partes en cuestion.
Yo me pregunto: Para que sirven las guerras?