Alergia

Algo que he visto muchas veces que viajo en colectivo o en tren, es que la gente intenta sentarse sola (a menos, obviamente, que esté acompañada). Al quedar un asiento libre, el que estaba sentado al lado de otro, se para y se va a sentar ahí, para estar solo.
Si, sí. Yo leo la mente, y sé que ustedes están pensando que a veces uno quiere apoyarse contra la ventanilla para dormir, o lo que sea, pero esos casos son minoritarios.
¿Acaso sos alérgico a otra gente? ¿Sos más lindo, te vestís mejor, olés mejor, sos mejor?
Hay gente que es alérgica a otra gente. Eso explica muchas cosas…

"Cierre la puerta, por favor"

Fíjense hasta que punto la gente no cierra las puertas, que en muchas de las mismas encontramos este cartel.
Viejo, es increíble. Entra frío, calor, viento, polvo... ¿Acaso estas personas (las que no cierran las puertas) sufren de algún problema neurológico? Lo digo en serio. Es cosa de sentido común nada mas. Abrís la puerta, entrás a un lugar, cerrás la puerta; es un proceso lógico. En fín, pero que encima haya un cartel que te lo pide y vos sigas haciéndolo, es para pisarte la traquea con botines.
PD: Al salir del blog, por favor cierren la puerta.

Me importa un carajo

-Me importa un carajo cómo fue tu día, qué hiciste y qué pasó.
-Me importa un carajo si les hablás a las plantitas para que crezcan mejor.
-Me importa un carajo si tu amiga se acuesta con tu ex, y a vos eso te hace temblar las piernas.
-Me importa un carajo si tu jefe es un ortiva que te hace trabajar hasta tarde.
-Me importa un carajo si te bajás un kilo de helado sola mientras escuchás canciones románticas tristes y llorás por algún “don nadie”.
-Me importa un carajo si vas al psicólogo hace ocho años a contarle siempre los mismos problemas.
-Me importa un carajo si te gusta la posición misionera, patita al hombro o el 69.
-Me importa un carajo si le hiciste la fiestita a toda la defensa de Racing.
-Me importa un carajo si cuando te viene te ponés agresiva, histérica o llorona.
-Y sobretodo: Me importa un carajo si necesitás que todo el mundo lo sepa.

Siendo como sos, no creo que frecuentes lugares como este. Y a decir verdad, me importa un carajo.

Y si... argentinos

Cada vez que la gente se pone la camiseta argentina es porque hay algún evento en que la selección nacional de algun deporte está involucrada, pero ¿acaso no sería mas productivo expresar nuestro nacionalismo en situaciones menos absurdas? El deporte motiva y alegra, indudablemente, pero creo que más razón de motivacion y alegría es sacar adelante al país con actitudes positivas y acciones útiles.
¡¡¡Vamos Argentina, carajo!!!

El Baile de la Inequidad

¿Cómo es posible que haya ricos cada vez más ricos y pobres cada vez más pobres? Los primeros jamás gastarán en vida, ni en cien vidas, todo lo que tienen; los segundos nunca sabrán lo que es tener algo más que lo mínimo mínimo mínimo indispensable para la supervivencia. Yo pregunto, ¿hasta cuándo se agrandará la brecha que los separa y se optará por una justa distribución de la riqueza?

Identidad

Floggers, Punk, Skinhead, Emos, Rollingas, Metaleros, Chetos, Cumbieros, Góticos... y la lista sigue. A ver muchachos, me parece perfecto que haya mil ondas distintas, lo que me preocupa son dos cosas:
1- La ridícula rivalidad existente entre algunas de ellas. ¿No podemos ser distintos y llevarnos bien igual? Casi todas están en contra del sistema, casi todas quieren un mundo mejor... ¿No es eso un motivo de unión mas bien?
2- La también ridícula necesidad de pertenencia. Hermano, el hecho de que escuches cierta música, tengas determinados gustos y sentimientos, etc, etc, etc, no te obliga a vestirte, pintarte, e incluso lastimarte como los que son tus similares en tales cosas. Eso más que darte identidad, te hace perderla.

Aclaro: Tengo mi propia onda y nadie que no me conozca sabe cuál es, asi que ninguna persona y menos una prejuiciosa me saca la chapa al verme. Para hacerlo va a tener que gastarse en preguntarme, como correponde...

Pa´ que sepan

Se abre una especie de "etapa seria" en este blog. Me refiero a que seguiré criticando todo, como siempre, vale decir que seré igual de insoportable que como los tengo acostumbrados, pero con temas más crudos o con temas encarados de un modo más crudo. Por "crudo" quiero decir "fuerte", "terminante" e incluso, "devastador".
Entonces, a la hora de comentar, si es que desean hacerlo, creo que voy a lograr que en vez de ostentar una sonrisa, como me imagino suelen hacer, tengan una expresión de seriedad, estén o no de acuerdo con lo que expongo.
No sé cuanto va a durar esta "etapa seria"; simplemente se me ocurrió que le daría a los posteos un poco más de impacto y lograría una ruptura con mi tradicional modo semi-jocoso. Pasando en limpio, será una seguidilla de posteos profundos, que apelarán a la reflexión y al replanteo.
De todas formas, no se preocupen. Yo sigo siendo el mismo pelotudo y, con todo respeto, espero que ustedes también lo sigan siendo.
Adelante entonces, esto será sólo para valientes.
En guardia!

Quien se tiene que cuidar de quien

Pasamos de hermana-amigo a novio-suegro o novio-cuñado. Supongo que acá todos vamos a estar de acuerdo: es insoportable tener un suegro o un cuñado guardabosques. Niéguenlo, a ver. Aaaaah, no pueden. Que tremendo bajón que ni te conozcan y ya den por hecho que vas a destruir a su hija/hermana, o peor aún, ya te conocen y por más bueno que seas, siguen desconfiando de vos. No sé por que algunos tienen esta actitud, o sea, está bien que la cuiden y se aseguren que esté con un buen pibe, pero de ahí a tenerte en la mira telescópica de un fusil constantemente...

Mantenelos alejados

Tu hermana y tu amigo... los querés a los dos, pero lo que no soportarías es que se quieran entre ellos. Epa, imaginate que tienen onda, es como mezclar asado y chocolate; los dos son de tu gusto, ¡pero siempre que estén separados!
Supongamos que se da. Cuando las cosas están bien, puede (con brutal esfuerzo) llegar a soportarse. Pero obviamente, si llegás a tener una discusión con tu amigo, no importa lo que le digas, pues él tiene a mano un comentario tan cierto como devastador, que no va a dudar en usar: "podés decirme lo que quieras, pero yo me la muevo a tu hermana".
...Y te arruinó la existencia. Para siempre.

¡Atento a donde pisás!

Qué cosa seria esta de las baldosas flojas. Basta que pises para que se te empape la zapatilla entera y hasta capaz que media gamba te queda mojada y manchada también. Y díganme si esto no ocurre con más facilidad cuando uno estrena calzado o pantalón. Parece cosa de Mandinga. Obviamente, la puteada que sobreviene a tal hecho es escuchada por medio barrio, y la gente piensa, con toda naturalidad: "Uh, seguro que ese pisó una baldosa floja".

¿Cómo puede ser?

Todos los que me conocen saben lo incrédulo que soy; para mí algo que no puede ser explicado por la ciencia, no es posible o no existe. Pero acá un item para la burla del público: Cuando guardo mi mp3, hago prolijas vueltas de cable sobre mi mano y lo pongo en el bolsillo de mi mochila. Después, cuando lo saco, está totalmente enredado y formando complicadísimos nudos. What the hell is happening?

¡Santas contradicciones, Batman!

Si hay algo que me resulta desopilante, son las contradicciones dentro de la misma frase. Muy bien, aquí va un par y medio:
."El hormigón sufre cambios volumétricos cuando es sometido a oscilaciones de temperatura. Cuando se enfría, se dilata; y cuando se alarga, se acorta." (Profesor de Tecnología del Hormigón de la facultad)
Me pasé el resto de la clase riéndome lo más silenciosamente que pude. Fue glorioso.
."Chicos, lo que importa es que comprendan el sentido físico. El resultado les va a dar al revés, pero les va a dar lo mismo." (Profesora de Física del colegio)
Lo correcto hubiera sido decir que el resultado iba a dar con distinto signo, pero que el número iba a ser el mismo. Nada que ver con lo que realmente dijo.
."Es malísimo. Bah, juega bien, pero no me convence." (Sergete)
Bueno, acá no hay comentario posible. Escribí esto para aclararlo.

Ja Ja Ja

Si bien es común que recordemos algo gracioso que sucedió y empecemos a reírnos solos, yo creo que soy uno de los mayores exponentes de esta sana costumbre. Vaya placer que me da pensar en culaquier pelotudez y entrarme a reir como un loco! Todas las situaciones risibles que quedaron archivadas en mi memoria, salen eyectadas en momentos aleatorios y me arrancan una gozosa carcajada.
Momentos gloriosos de los Simpsons, un porrazo que se dio algún transeúnte, situaciones embarazosas, frases totalmente oportunas, en fín, motivos para risa cien por ciento efectivos, gratis.
Jajajajajaja! Me acordé de una pelotudez.

Me derrito, me congelo

Es la maldición de maldiciones veraniegas, miedo de chicos, enfermedad de grandes. Problema de todos. Señoras y señores, con ustedes........ ¡el salto térmico! (Aplausos). Bueno, basta de payasadas.
El caso más común que se me ocurre es el del supermercado. Afuera hace un calor agobiante y adentro un fresquete innecesario. El abrupto cambio de temperatura (calor-frío al entrar y frío-calor al salir) puede generar perjuicios a la salud, dando por hecho la falta de confort, mejor cambio la palabra, bienestar de las personas. La cuestión es que los borregos estos están gastando más energía de la necesaria con los aires acondicionados, y generando tosecillas y estornuditos a los borregos que entran a comprar.
En fín, por razones vacacionales, nos estaremos viendo, o leyendo más bien, en unos diez días. Hasta entonces.
¡Cof, cof. Achís!

Delicias puras

Reconozco que soy un goloso de primera línea. Todo lo que sea dulces y postres es de mi entero agrado. Me refiero a chocolates, alfajores, helados, tortas, budines; las delicias que tientan a tanta gente.
Sin embargo, hay un problema: no soporto que lleven adiciones indeseables. La cosa es muy sencilla: Chocolate, dulce de leche, crema y merengue, sí. Cualquier porquería invasora, no. Ni frutilla, ni durazno, ni cereza, ni manzana, ni trocitos de frutas abrillantadas, ni mermeladas, ni licores, ni nueces, ni avellanas, ni almendras, ni un carajo. Agregar esas malditas porquerías convierten lo que hubiera sido una exquisitez, en algo incomestible.
Así que si alguna vez pretenden mandarme algún suculento paquete de gordura, háganlo como indiqué.
Se me hizo agua la boca.

Si de boludos se trata...

Llamado a la frivolidad. Todos tenemos algún fetiche, algun vicio, alguna boludez bien podría decirse, que nos identifica. Algo comooooo, esteeeee... qué sé yo: ver la televisión de cabeza, rascarnos la espalda contra una pared rugosa, saltar en una cama con colchón mullido, acariciar juguetes peludos, poner música fuerte y bailar desnudos cuando estamos solos en casa...
¿Cuál es tu boludez?

Sos vos, soy yo, somos todos

Así como la palabra "boludo" perdió totalmente su significado original, la palabra "gato", la acompaña en su desgracia. Por ejemplo, decir que alguien es un zorro implica que es astuto, inteligente; un león, que es fuerte, vigoroso; un perro, que es malo en determinado deporte, pero las acepciones que se le dan a "gato" son: insulto, condición de galanura, sinónimo coloquial de "boludo", y otras... No sé cual era la primordial, lo cierto es que ahora sólo es parte de un gran conjunto. Entonces, ¿qué tengo que entender por: "¿Qué onda, gato?"?

Indicios

Los indicios, también conocidos como "máximas", son signos inequívocos de ciertas características que las personas poseen, basándose para reconocerlas en acciones que realizan, u otras carterísticas que los mandan al frente, y que, curiosamente, no guardan relación racionalmente explicable entre sí.
Yo voy a poner el ejemplo más representativo que conozco: Ninguna mujer que fume es una nena de papá. Es así de simple. Hay que cuidarse de ellas indefectiblemente, porque no les cabe ninguna. Sin embargo, no vale el recíproco. Hay mujeres que no fuman y sin embargo no son una seda precisamente.
Espero que ésta observación les sea útil, compañeros. Si la mina no fuma, no se fíen. Si fuma, mucho menos.
¿Qué otros casos pueden aportar?

asrevni aígolocisp

Léase al revés "psicología inversa". Este tema me parece interesante. En algunos casos es muy útil, pues sirve para generar situaciones favorables para uno mismo, cuando en principio, podría no serlo en absoluto. Fíjense:
-Si uno se mandó una tremenda cagada, en vez de defenderse con garras y dientes, se pone en posición de "mosquita muerta", asumiendo enteramente la culpa, y quizás no sufra un terrible regaño, e incluso puede que se la dejen pasar como colador agujereado. Aunque puede fallar.
-Si uno quiere que otro haga algo a lo que se niega rotundamente, por ejemplo, ir a comprar algo lejos, en vez de insistirle, se hace el ofendido y dice: "Está bien, dejá que voy yo". El otro, mortificado, se arrepentirá y hará la compra que le pedimos. Aunque puede fallar.
-Ejemplo simpsonesco: Si uno pretende que alguien deje cierto hábito ridículo, digamos, el de dormir en una cuna en vez de hacerlo en una cama, como todo nene grandecito, puede optar por: "Vámonos Marge, deja al bebé con su pequeña cuna" (juajua, y el zarpado de Homero vuelve corriendo a arrancar a Bart de la cuna, y se negaba a soltarla. Buenísimo)
Como ven, siempre puede fallar.

Mc ntira

Mi primer post del año va a ser una completa estupidez, para no abandonar la costumbre.
Debo reconocer que hace años que no entro a un Mc Donald´s, pero no creo que las cosas hayan cambiado, por lo menos, considerablemente. La comida chatarra es de mi completo agrado, pero la enorme fama, difusión y éxito de ésta cadena, me resulta, no digo que inexplicable, pero sí exagerada. Las hamburguesas, para empezar, tienen un espesor de medio milímetro, y un diámetro menor que el de las hamburguesas "de caja" que compramos en el supermercado. Es más, la lechuga, el queso, y todas las adiciones que hacen al paty más completo, están todas formando una montaña enquilombada que termina montada sobre la mano del que muerde. Es lo esperable por tratarse de comida rápida y de consumo masivo, pero qué sé yo. Las papas fritas son buenas, pero nada del otro mundo. Los helados... bueno, acá sí que gozan de mejor opinión mía. Y después están todos los sandwiches de: pollo, pavo, cerdo, venado, gusano, cocodrilo, empleados inútiles y demás. Algunos ricos, otros no tanto, pero siempre pequeños; y a un precio no del todo convincente.
Para que no haya especulaciones, les juro que no formo parte de la competencia.
Que tengan un buen Mc verano.